Archivo de categoría Pareja

PorAlba Sánchez Morán

Terapia online o presencial

En PsicoTorres somos un equipo de psicólogos expertos en distintos campos de la psicología. Ante la pandemia que estamos viviendo, contamos con medios y medidas de seguridad para realizar terapia online o presencial. Gracias a la Telepsicología podemos llegar a cualquier lugar del mundo. Nuestro objetivo como centro sanitario es aportar una ayuda multidisciplinar abordando una amplia gama de necesidades de la población. Estamos especializados en distintos servicios. A lo largo de este artículo habrá distintos hipervínculos en los que se puede pinchar para obtener más información.

Terapia online o presencial en adultos

Nuestro equipo tiene una amplia formación para abordar distintas problemáticas como: procesos de duelo, distintos síndromes clínicos de ansiedad, depresión, problemas de autoestima, crisis del ciclo vital, problemas de comunicación, disfunciones sexuales, abusos sexuales o violacionesviolencia de génerotransexualidadproblemas con la alimentación, etc. Asimismo, somos expertos en Psicopatologías  graves como los trastornos de personalidad o la bipolaridad. Además, hemos estado aprovechando el tiempo de confinamiento para obtener formación actualizada en los problemas psicológicos asociados a la nueva situación que ha generado el coronavirus.

terapia online y presencial

Terapia Infanto-Juvenil

Debido a la situación actual, no estamos atendiendo a niños ya que es inviable realizar terapia online o presencial respetando la distancia de seguridad. Sin embargo, es uno de los servicios que también somos expertos. Continuamos en la actualidad, vía telemática o presencial, con los adolescentes.

Algunas de las problemáticas que solemos abordar en este campo son: bullying , trastorno del déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH)problemas de lenguajedepresiónaltas capacidadesabuso sexual infantilproblemas con la alimentación, psicooncología infantiladicciones a las nuevas tecnologíasrivalidad entre hermanos, fobias, miedo al fracasoniños tiranosmaltrato de hijos a padresintentos de suicidio, etc.

Familia

Terapia online o presencial de pareja o sexual

Además de atender problemas de pareja o sexuales en terapia individual, somos especialistas en terapia de pareja. Ayudamos en cualquier punto donde se encuentre la relación; ya sea al  inicio o en los procesos de divorcio. Tratamos problemas de comunicacióncelosinteracciones negativas, ayudamos a fomentar las interacciones positivas, etc. También realizamos mediación familiar, incluyendo a distintos miembros de la familia si el caso así lo requiere.

Terapia de pareja

Neuropsicología

Otro de los servicios que aportamos en nuestra clínica sanitaria es la evaluación y tratamiento neuropsicológico. En este caso, es recomendable que la terapia sea presencial aunque también es posible online. El Neuropsicólogo tendría que estudiar el caso y ver la viabilidad de ambas opciones. Algunas de las problemáticas que solemos abordar son: ictusenfermedad de Alzheimerdiscapacidad intelectual, etc.

Neuropsicología

 

Peritaje psicológico

El peritaje psicológico es otro de los recursos que ofrecemos en PsicoTorres. Realizamos evaluaciones e informes para el ámbito penal, civil y social. Del mismo modo que el servicio neuropsicológico, en este caso, no siempre es posible realizarlo vía online.

 

peritaje psicológico

Si estás interesado en alguno de nuestros servicios puedes consultarnos a través del número de teléfono 653234336 y te informamos sin compromiso. Puedes tener la cita vía online o presencial. Estamos en calle María Auxiliadora, Nº74, 2ºB o calle María Auxiliadora, Nº 55, Entreplanta Nº1. Contamos con todas las medidas de seguridad necesarias que requiere la COVID-19. También puedes pedir tu cita a través del siguiente enlace–> pincha aquí.

PorAlba Sánchez Morán

Errores comunicativos a evitar en el confinamiento.

En este Post, queremos recordar algunos errores comunicativos que son importantes que evitemos, sobre todo en esta etapa de confinamiento. No somos robot, seguramente se nos escapen en algún momento alguno de ellos. Sin embargo, el objetivo es tomar conciencia, saber cuáles tenemos e intentar ir mejorando nuestra forma de comunicarnos con los demás. No cuidar nuestra comunicación puede generar problemas de convivencia o dañar las relaciones que actualmente estamos manteniendo virtualmente. Ya es lo suficientemente duro estar separados de muchas de las personas que queremos. Intentemos, en la medida de lo posible, crear un ambiente saludable entre nosotros.

Los errores comunicativos más dañinos son los los cuatro jinetes del apocalipsis que ya comentamos en otro de nuestros post. Según los estudios que realizó Gottman en su laboratorio del amor pueden predecir rupturas de pareja. A continuación, vamos a comentar otros errores comunicativos aplicables a todo tipo de relaciones interpersonales: parejas, familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc.

Errores comunicativos

RECRIMINAR Y JUZGAR: los juicios son interpretaciones de la realidad, son suposiciones.

No tenemos que olvidar que existen tantas realidades como mentes en el mundo. Cuando juzgamos, también estamos dando información de nosotros mismos. Puede que estemos utilizando el mecanismo de defensa de la proyección y estemos colocando en el otro lo que no soportamos o nos molesta de nosotros mismos. Un claro ejemplo nos lo da el paso del tiempo: resulta que la inmensa mayoría repetimos algunas conductas que alguna vez hemos criticado de nuestros padres. ¿No será que ya estaban en nosotros pero no nos dábamos cuenta? Existen refranes que nos recuerdan «Nunca digas nunca», o «Nunca digas que de este agua no beberé». Como seres humanos, tenemos que aceptar la incongruencia y permitir el error propio y ajeno.

También puede ocurrir lo contrario, criticamos lo diferente, lo que nos es ajeno. La pregunta es ¿Por qué? Moralmente tenemos conceptos del Mal y el Bien y aquí no pretendemos entrar en por qué juzgamos las conductas psicopáticas o perversas. Pero si queremos generar una reflexión sobre qué se está moviendo dentro de nosotros en cuestiones más simples. Por ejemplo: ¿Por qué llamamos a alguien egoísta? Quizás esa persona tenga algo que nosotros no tenemos, como el amor a sí mismo. Puede que esa persona se priorice y se elija como compañía cuando nosotros no sabemos estar solos y la necesitemos. Quizás  estemos criticando algo que en el fondo envidiamos o que confundamos individualidad con egoísmo. Cada uno debería poner la mirada en sí mismo y aprender de él a través de lo que siente hacia los demás.

¿Cómo manejar lo que nos molesta del otro?

En primer lugar, antes de suponer preguntemos a la otra persona, ya que en muchas ocasiones nos equivocamos. En segundo lugar, en vez de juzgar intentemos describir la situación y en base a ella expresar como nos sentimos nosotros.

Es muy difícil no caer en algún momento en este error comunicativo. Es el más común y todos en mayor o menor medida lo hemos hecho alguna vez. Sería importante reducir su frecuencia o hacerlo en nuestra mente pero no transmitirlo al otro ya que no genera nada positivo.

Errores comunicativos

ECHAR EN CARA

Echar en cara es una forma de proyectar lo que nos frustra en el otro. «Por tu culpa soy una desgraciada». Nos coloca en una posición de víctima, pasiva y nos elude de la responsabilidad. Esta posición bloquea el cambio que se supone que deseamos tener.

SERMONEAR

Aquí viene otra gran estrella, el famoso «te lo dije». Preguntaros si realmente sirve para algo constructivo. Es otra forma de transmitir juicios morales. Nos estamos colocando en la posición del sabio. ¿Realmente lo somos?

ERROR DEL ADIVINO

Este tipo de error comunicativo lo utilizamos cuando «mágicamente» creemos poder leer la mente de la otra persona.  Es igual de dañino pensar que nosotros lo sabemos todo de la otra persona como pensar que la otra persona debería saberlo todo sobre nosotros. Seríamos personas muy simples si esto fuera cierto. Además genera falsas expectativas, malas interpretaciones y muchas decepciones.

Añadir que este superpoder muchas personas piensan que lo tienen los psicólogos. Lo confesamos: con el graduado nos dan el poder de leer la mente y la varita mágica para solucionar los problemas de las personas.

CASTIGAR CON EL SILENCIO

Es propio de personas que quieren evitar los conflictos. De esta manera, se cronifican y se pueden volver inmanejables.

confinamiento

ABSOLUTISMO

El absolutismo no acepta la individualidad del otro, no acepta que la otra persona piense de forma diferente. Es un error pensar que nosotros tenemos la verdad absoluta sobre cualquier tema.

VISIÓN TÚNEL

Este error comunicativo hace referencia a la tendencia a corregir todo el tiempo al otro y poner el radar en sus fallos.

INSISTIR EN COSAS QUE NO TIENEN SOLUCIÓN

Hay que saber identificar cuando se está frente a un conflicto irresoluble. Estos son los que desgastan la energía y no llegan nunca a buen puerto. No se puede estar de acuerdo en todo Y NO PASA NADA. Una relación interpersonal no tiene por qué perder calidad por este motivo. Es positivo recordar qué os une y por qué merece la pena mantener la relación, sea del tipo que sea.

QUERER COMUNICAR VERBALMENTE TODO

En principio querer comunicar es sano pero se convierte en patológico cuando no elegimos bien el momento ni las palabras.

HABLAR POR REDES SOCIALES TEMAS IMPORTANTES

Es un error utilizar el WhatsApp u otras redes sociales, para abordar temas importante. El mejor método es hacerlo en persona. En caso de no ser posible, es preferible tener la conversación a través de una videollamada para poder ver el lenguaje no verbal de la otra persona, o, al menos, por llamada telefónica para ver el tono de voz con el que se dicen las cosas.

terapia online

En este confinamiento seguimos a tu lado. Puedes concertar tu cita psicológica a través del número de teléfono 653234336. Te informamos sin compromiso. Estamos realizando terapia online.

PorAlba Sánchez Morán

Fomenta la pasión en el confinamiento.

Llevamos unas cuentas semanas de confinamiento y tener una relación de pareja nos puede resultar más complicado que de costumbre. Son tiempos difíciles, tanto si se está conviviendo, como si se está realizando cuarentena por separado. Recientemente, os hemos enseñado uno de los juegos que utilizamos en consulta para fomentar un mayor conocimiento del otro miembro de la pareja (Ver–> Juego para parejas). En esta ocasión, vamos a centrarnos en otro de los pilares básicos: LA PASIÓN.

Al amor normalmente se le asocia mucho a la pasión. Cierto es, que es uno de los componentes fundamentales junto a la intimidad y el compromiso. Sin embargo, se suele tener ideas muy distorsionadas tanto del amor como de la pasión. Socialmente, se ha creando una conciencia nueva sobre el término del amor; de ser algo «todo poderoso» ha pasado a ser algo desvirtuado a golpe de click, de aguantar lo inaguantable en nombre del «amor» hemos pasado al miedo al compromiso.

El Amor en tiempos post-modernos.

Como Bauman diría: el amor de la sociedad post- moderna es líquido y frágil. Lo que antes era seguridad hoy lo llamamos monotonía. Lo que antes era seriedad hoy lo llamamos aburrido. Ya no hay compromiso, en cuanto surgen los problemas escapamos. Somos un «envase» listo para consumir. Exprimimos una relación y nos vamos a otra. No hay duelos, solo clavos ardiendo a los que agarrarnos.

Le exigimos lo divertido a la pareja, queremos que nos sorprenda, que nos haga sentir vivos, que nos haga sentir felices. Le exigimos aquello que no podemos encontrar en nosotros mismos. La realidad es que lo que no nos podamos dar nosotros, no lo va a generar el otro.

La persona Post-moderna es una adicta al enamoramiento, esa fase tan llena de hormonas de la felicidad y tan poco duradera a largo plazo. Teme perder su individualismo, teme perder su libertad de hacer lo que quiera, cuando quiera y con quien quiera. Ama su «yo» y teme perderlo amando a un «tú». No hace nada por el otro si eso no implica un propio beneficio. Sin embargo,vive en una angustia constante porque ningún vínculo es sólido. Ningún vínculo, sabemos si va a estar mañana, por lo que miramos a la otra persona con desconfianza. No queremos ser dejados primero, nos da miedo caer en la angustia, aunque lo sustituyamos rápidamente. Vivimos en una incertidumbre permanente, no nos permitimos encontrarnos con el otro.

fomenta la pasión en el confinamiento

La pasión

En esta sociedad post-moderna, se suele confundir la pasión con la fase del enamoramiento. Pensamos que son esas «cosquillitas» en el estómago constantes. Y claro, cuando dejamos de sentirlas «es que ya no siento lo mismo» y dejamos la relación. ¿Obvio no? ya no es todo tan maravilloso como era, para qué aguantar más, no queremos malgastar nuestro tiempo en una relación en la que no sintamos ese subidón constante.

Existen muchos tipos de amor (ver en link–> El amor y sus tipologías), este que comentábamos sería el encaprichamiento si solo se fundamenta en la pasión o el amor romántico si además de pasión hay intimidad. Para tener una relación de pareja saludable deberían estar los tres componentes: pasión, intimidad y compromiso.

¿Cómo fomentar la pasión en el confinamiento?

  • Disfrutar haciendo juntos pequeñas cosas como por ejemplo ver alguna película, serie o programa de televisión. En caso de estar separados, podéis verlo juntos por videollamada o comentarlo posteriormente. Hacer deporte juntos en época de confinamiento también puede ser una cita muy ideal para las parejas.
  • Al final de cada día, dedicaros unos momentos para contaros como os ha ido. Incluso aunque lo hayáis pasado juntos es importante preguntar cómo se ha sentido durante el día a la otra persona. En estos tiempos, más que nunca, la expresión emocional es fundamental.
  • Mostrar interés cuando la otra persona os comunique algo. Cuidar vuestro lenguaje no verbal. Es muy importante mirar a la otra persona y realizar gestos que muestren escucha activa.
  • Preguntar, si no se conocen recientemente, sobre lo sueños de la otra persona y objetivos vitales.
  • Explorar vuestra sexualidad, hablar sobre ella, sobre lo que os produce placer. Innovar, crear nuevos escenarios, atreveros a probar cosas nuevas.

Os recomendamos un juego para parejas denominado «Desire» que podéis utilizar en la cuarentena tanto si estáis juntos como separados. Es una aplicación que os tendríais que descargar cada uno en el teléfono móvil. El juego consiste en ir poniendo retos. Hay distintas categorías a elegir. Os dejamos un pequeño vídeo donde explican en qué consiste –> Vídeo Desire.

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Os recordamos que en PsicoTorres estamos realizando terapia online. Os podéis poner en contacto a través del número de teléfono 653234336 y os informamos de todo. Estaremos encantadas de ayudaros.

PorAlba Sánchez Morán

Los cuatro jinetes del apocalipsis a evitar en el confinamiento.

Como ya hemos mencionado, la forma en la que nos comunicamos es muy importante. Tener una buena comunicación es una forma de cuidar nuestras emociones. Asimismo, cómo nos sentimos tiene poder sobre nuestro sistema inmune. Por lo tanto, tener una Comunicación funcional tiene más beneficios de los que podemos pensar. En estos tiempos, más que nunca, hay que generar un sentimiento de unión.  Hay que luchar todos juntos en una misma dirección. Es de suma importancia generar un ambiente de armonía. Para ello, hay que eliminar al máximo la negatividad. Una forma de hacerlo es eliminando de nuestro vocabulario a los cuatro jinetes el apocalipsis.

Cuatro jinetes del apocalipsis.

1. LA CRÍTICA.

Es comprensible que estemos molestos con la situación actual que estamos viviendo. También es entendible que estemos viendo cosas que nos indignan, que nos hagan sentir frustrados y que nos generen cierta irascibilidad. No es bueno que reprimamos estos sentimientos, pero tampoco es bueno que utilicemos la crítica para expresarlos. No es positivo ni para nosotros, ni para quien la recibe.

Cuando criticamos, estamos englobando la personalidad de la otra persona: «tú eres un incompetente». La crítica es general y estable. Este mensaje no tiene nada de constructivo. No genera cambios, solo aporta sentimientos negativos a la persona que los recibe. Muy importante también no generalizar: «no haces NADA bien».  Estos mensajes nos tiñen la situación de forma más negativa de lo que realmente es y como consecuencia influye en nuestras propias emociones.

¿Cómo la transformamos? A través de la QUEJA. Esta es concreta y se refiere a las conductas o situaciones específicas. El impacto de este lenguaje en nuestras emociones es mucho más manejable. Esta pequeña estrategia comunicativa sirve tanto para las noticias que estamos viendo ahora por la televisión, como para relacionarnos de forma más saludable con nuestras personas cercanas.

Utilizar la crítica en nuestra forma de comunicarnos puede generar problemas graves en nuestras relaciones interpersonales. Os invitamos a tener conciencia sobre si la utilizáis en vuestro día a día e intentar transformarla en la queja. La podemos cambiar utilizando la técnica del Mensaje yo.  Por ejemplo: «Yo me siento frustrada cuando miras el móvil mientras te hablo». Además, para reforzar el mensaje podemos añadir nuestra petición: «Me gustaría que me miraras, eso me haría sentir que me escuchas». Es importante expresar claramente lo que queremos y no caer en el mito de «si me conociera sabría lo que me gusta» o los «yo lo haría».

Cuatro jinetes del apocalipsis

2. El DESPRECIO.

Las faltas de respeto hay que eliminarlas por completo de nuestra comunicación. Es un grado más alto que la crítica. Serían las burlas, el sarcasmo, los insultos, algunos gestos determinados, el escepticismo, etc. Este tipo de mensajes es totalmente hiriente y nada constructivo.

3. ACTITUD DEFENSIVA

Este tipo de actitud consiste en contestar con críticas a otras críticas. Entraríamos en una especie de escalada que podríamos resumir en «y tú más». También suele aparecer aunque no nos hayan criticado, puede que la persona se sienta atacada y conteste con una crítica a un falso ataque. Esta postura niega la propia responsabilidad del conflicto. No nos permite asumir parte de la solución de este.

Por otro lado, es un mala estrategia de afrontamiento de problemas utilizar un momento de discusión para sacar errores pasados de la otra persona. Esto es algo muy común que observamos en la consulta. La persona se guarda algo que le molesta y lo saca en una discusión sobre otro tema «pues tú el otro día hiciste…». Recordamos que el hecho de guardarnos las cosas que nos molestan suele llevarnos a somatizar o a tener un estilo de comunicación agresivo. Es importante hablar en el momento sobre las cosas, si no es posible, no esperar a que pase mucho tiempo.

4. ACTITUD EVASIVA.

Este tipo de actitud es ese «paso». Las personas que la utilizan están EVITANDO el problema a través de actitudes de silencio (no confundir con silencio asertivo), expresiones corporales, inexpresividad, pasividad, etc. La realidad es la que es por mucho que la evitemos. Este tipo de actitud solo hace que los conflictos que tengamos, sean del tipo que sean, se cronifiquen.

Relacionándolo con la situación actual, este tipo de actitud la pueden tener las personas que no toman las medidas protectoras necesarias porque piensan que esta pandemia no va con ellos. Por ejemplo, salimos a la compra y no llevamos protección, llegamos a casa y no nos lavamos las manos, nos tocamos la cara sin pensar que tenemos riesgo a contagiarnos. También lo sustentarían pensamientos del tipo «a mi no me va a tocar» o «si me contagio, será como un simple catarro». En este problema, todos y cada uno de nosotros, en mayor o menor medida, formamos parte de la solución.

Estos cuatro jinetes del apocalipsis no forman parte de la solución de ningún conflicto. Es una forma de agravar los problemas que tenemos. Son aspectos de nuestra comunicación que pueden ocasionar problemas de convivencia, mayor estrés o malestar generalizado y agravamiento de las disputas, entre otras cosas. Sería interesante, que cada uno de vosotros reflexionara sobre cuales de estos cuatro jinetes tiene tendencia a utilizar para intentar erradicarlos o reducirlos.

En este confinamiento, no permitas que entre en tu casa ni el coronavirus, ni los cuatro jinetes del apocalipsis. Son malos compañeros de piso. Busca la unión y armonía. No pongas la mirada en todo lo que los demás están haciendo mal y reflexiona sobre qué puedes tú aportar dentro de tus posibilidades.

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Nuestro equipo de psicólogos sigue ejerciendo de forma online. Puedes ponerte en contacto a través del número de teléfono: 653234336.

PorAlba Sánchez Morán

Juego para parejas en el confinamiento.

Hola a todos y todas, esperamos que estéis bien tanto vosotros como vuestros seres queridos. Para poner un poquito de diversión a este confinamiento vamos a enseñaros uno de los juegos que utilizamos en consulta para parejas. Este juego lo pueden realizar tanto las parejas que estén juntas en casa como las parejas que estén separadas.

Estar confinados puede resultar complicado tanto si convivís como si estáis separados. Por ello, queremos dar una recomendación: TENER MOMENTOS DE INTIMIDAD E INDIVIDUALIDAD. Ambos aspectos son fundamentales para tener una buena convivencia, ahora y siempre. Es de igual importancia tener un espacio personal como realizar actividades en pareja. La balanza tiene que estar equilibrada para poder tener una relación sana.

El juego que proponemos esta basado en uno de los principios básicos para tener una relación saludable. Es lo que los psicólogos llamamos el MAPA DEL AMOR. Para tener una buena relación es importante conocer a la persona con la que estamos compartiendo nuestra vida. Algo muy común que nos encontramos en consulta es que vienen dos personas desconocidas y desconectadas. Nuestras vivencias hacen que nuestros gustos y valores cambien. Si no nos preocupamos por el mundo interno de nuestra pareja, habrá un momento que dejemos de saber quién es.

Por el estilo de vida que la sociedad nos ha impuesto, no solemos pasar mucho tiempo de calidad con nuestras parejas. Por ese motivo, se ha observado que suele haber más crisis o rupturas en etapas vacacionales. (Lo contamos en el siguiente link–>¿Por qué hay tantas rupturas de pareja en vacaciones?). Las parejas que conviven en este confinamiento pasan muchas horas juntos. Esto puede generar roces en la convivencia. ¿Qué mejor oportunidad para reconectar y volver a conoceros?

Confinamiento: juego para parejas

Juego de las 20 preguntas: Actualiza el mapa del amor.

Instrucciones: Elegir al azar veinte números del uno al sesenta. Cada uno debe hacer al compañero las preguntas que correspondan con los números elegidos. Si el compañero responde correctamente, gana el número de puntos indicados en la pregunta y la otra persona ganará un punto. Si falla, ninguno de los dos consigue puntos. Ambas personas tienen que preguntar y responder. El ganador es quién consiga mayor número de puntos en las 20 preguntas.

  1. Nombra a dos de mis mejores amigos (2).
  2. ¿Cuál es mi grupo musical favorito, compositor o instrumento musical? (2).
  3. ¿Qué ropa llevaba cuando nos conocimos? (2).
  4. Nombra una de mis aficiones (3).
  5. ¿Dónde nací? (1).
  6. ¿A qué tensiones me enfrento actualmente? (4).
  7. Describe con detalle lo que he hecho hoy, o ayer (4).
  8. ¿Cuándo es mi cumpleaños? (1).
  9. ¿Cuándo es nuestro aniversario? (1).
  10. ¿Quién es mi pariente favorito? (2).
  11. ¿Cuál es mi mayor sueño no realizado? (5).
  12. ¿Cuál es mi flor favorita? (2).
  13. Nombra uno de mis mayores miedos (3).
  14. ¿Cuál es mi hora del día favorita para hacer el amor? (3).
  15. ¿Qué me hace sentir más competente? (4).
  16. ¿Qué me excita sexualmente? (3).
  17. ¿Cuál es mi plato favorito? (2).
  18. ¿Cómo prefiero pasar una tarde? (2).
  19. ¿Cuál es mi color favorito? (1).
  20. ¿En qué quiero mejorar personalmente? (4).
  21. ¿Qué regalos me gustan más? (2).
  22. Nombra una de mis experiencias de infancia (2).
  23. ¿Dónde prefiero ir de vacaciones? (2).
  24. ¿Cómo prefiero que me tranquilicen? (4).
  25. ¿Quién es mi mayor fuente de apoyo, aparte de ti? (3).
  26. ¿Cuál es mi deporte favorito? (2).
  27. ¿Qué es lo que más me gusta hacer en mi tiempo libre? (2).
  28. Nombra una de mis actividades favoritas los fines de semana (2).
  29. ¿Cuál es mi lugar favorito para una escapada? (3).
  30. ¿Cuál es mi película favorita? (2).
  31. Nombra algunos de los sucesos importantes que están ocurriendo en mi vida. ¿Cómo me siento con respecto a ellos? (4).
  32. Nombra algunas de mis formas favoritas de ejercicio (2).
  33. ¿Quién era mi mejor amigo en la infancia? (3).
  34. Nombra una de mis revistas favoritas (2).
  35. Nombra uno de mis mayores rivales o enemigos (3).
  36. ¿Cuál sería para mí el trabajo ideal? (4).
  37. ¿Qué me da más miedo? (4).
  38. ¿Cuál es el pariente que menos me gusta? (3).
  39. ¿Cómo son mis vacaciones favoritas? (2).
  40. ¿Qué clases de libros me gusta leer? (3).
  41. ¿Cuál es mi programa favorito de televisión? (2).
  42. ¿Qué lado de la cama prefiero? (2).
  43. ¿Qué me pone triste? (4).
  44. Nombra una de mis preocupaciones (4).
  45. ¿Qué problemas médicos me preocupan? (2).
  46. ¿Cuál fue el momento en el que pasé más vergüenza? (3).
  47. ¿Cuál fue la peor experiencia de mi infancia? (3).
  48. Nombra dos de las personas que más admiro (4).
  49. Nombra a mi mayor rival o enemigo (3).
  50. De todas las personas qué conocemos, ¿quién me cae peor? (3).
  51. Nombra uno de mis postres favoritos (2).
  52. ¿Cuál es mi número de la seguridad social? (2).
  53. Nombra una de mis novelas favoritas (2).
  54. ¿Cuál es mi restaurante favorito? (2).
  55. Nombra dos de mis aspiraciones, esperanzas, o deseos (4).
  56. ¿Tengo alguna ambición secreta? ¿Cuál es? (4).
  57. ¿Qué platos aborrezco? (2).
  58. ¿Cuál es mi animal favorito? (2).
  59. ¿Cuál es mi canción favorita? (2).
  60. ¿Cuál es mi equipo deportivo favorito? (2).

Este juego podéis realizarlo tantas veces como queráis, podéis completar las 60 preguntas. Sería muy interesante que si falláis alguna pregunta aprovechéis para conocer la verdadera respuesta. Asimismo, podrías profundizar en algunas de ellas. Hay preguntas de todo tipo, incluidas sobre sexualidad. Es muy importante que habléis también abiertamente sobre ella. La sexualidad es una forma de amar, es un medio para satisfacer la necesidad básica de intimidad.

terapia online

Os recordamos que el equipo de PsicoTorres sigue trabajando de forma online. Podéis poneros en contacto a través del número de teléfono 653234336 y os informamos. Estaremos encantadas de ayudaros a sobrellevar mejor este confinamiento. Mucho ánimo para todos y todas.

PorAlba Sánchez Morán

Comunicación funcional en el confinamiento.

Tener una buena comunicación en el hogar siempre es importante, pero en época de confinamiento más todavía. Estamos pasando muchas horas juntos, ya sea con compañeros de piso, con las parejas, con nuestros familiares… o si estamos en soledad, en los momentos que nos comuniquemos también es muy importante que sea de forma asertiva. 

El  hecho de estar viviendo una situación complicada puede generar irascibilidad. No dejemos que ésta nos domine. Vamos a aprender a canalizarla de forma saludable. Como ya hemos comentado es normal tener miedos, o incluso sentirnos molestos con la situación, pero hablemos de ello de forma adecuada.

Comunicación funcional.

Como decía el famoso experto en comunicación Paul Watzlawick «es imposible no comunicar». Ser es comunicarse, toda nuestra conducta es comunicación. Lo que decimos y lo que no decimos. Nuestro lenguaje verbal y no verbal. Las miradas, los gestos, los silencios… también expresan.

La comunicación es la base para tener relaciones interpersonales satisfactorias. Somos seres sociales por lo que es de suma importancia estar conectados con los demás. Es una necesidad básica para sentir bienestar.

Para tener una comunicación saludable hay que tener en cuenta distintos aspectos. 

¿En qué situación se encuentra EL OTRO? ¿Cómo se siente?

Para comunicarse de forma funcional siempre hay que tener en cuenta al otro. Muchas veces el hecho de no tenerle en cuenta nos lleva a lo que denominamos el «sincericidio».  Suele ir acompañado de frases como «yo siempre digo lo que pienso», «quien bien te quiere te hará llorar», «si no lo suelto reviento» o derivados. Recordar que la sinceridad sin empatía, es solo crueldad.

Por otro lado, puede ocurrir que el mensaje que vayamos a transmitir sea muy empático, pero si no tenemos en cuenta al otro tampoco va a servir. Existen dos situaciones muy comunes donde ocurre esto:

  • Primera situación: estás en una discusión y la otra persona está muy enfadada. Puedes utilizar todas las técnicas de comunicación asertiva que conoces y no va a servir de nada. No está preparado para escuchar. Ante esta situación lo más idóneo es que ambos reconozcáis que la conversación no es productiva y parar. Dar espacio para reducir ese nivel de tensión. Sería muy oportuno utilizar alguna estrategia para que la persona que está tan enfadada reduzca su nivel de activación. En Terapia podemos enseñar alguna técnica para ello. También habría que analizar el porqué de esa ira.
  • Segunda situación: tienes tantas ganas de ayudar a alguien que se te olvida que no puedes ayudar a nadie que no quiera ser ayudado. Si la persona no es consciente de tener un problema, lo que vas a generar es confrontación, incluso, aunque sea consciente, no somos los salvadores de nadie, no tenemos esa capacidad, solo uno mismo es quién se salva. Nos quedaríamos sin energía si siguiéramos por ese camino. También hay que respetar a la persona que no quiera consejos. Querer a alguien a veces es NO HACER. Es dar espacio, quedarnos a un lado, prestar nuestra mano y esperar a que decida cogerla cuando esté preparado para ello.

Comunicación funcional en el confinamiento

Utilizar un estilo de comunicación Asertivo.

La comunicación asertiva la utilizan las personas que expresan lo que sienten y piensan sin dañar al otro. Hay una variante en este tipo de comunicación que se puede utilizar para los casos de las situaciones que hemos mencionado anteriormente, es el silencio asertivo. Significa guardar silencio cuando se percibe que la otra persona no está en buena situación de escuchar.

Es muy importante que quede clara la diferencia entre el silencio asertivo con el estilo de comunicación sumiso. Como hemos mencionado, el silencio también es comunicación. En cambio, el sumiso no expresa en ninguna situación cómo se siente y piensa, por lo que es común que posteriormente explote. Sus palabras no dichas pueden manifestarse a través de somatizaciones (dolores de cabeza, dolores musculares, síntomas de ansiedad, etc.) ya que todo lo que callamos, el cuerpo lo habla, o a través del estilo de comunicación agresivo. El estilo agresivo lo utilizan las personas que se expresan dañando a la otra persona, suelen realizar críticas no constructivas, burlas, ataques, desprecios, etc.

Una técnica sencilla que podéis empezar a poner en práctica en estos días de confinamiento para trabajar la asertividad es EL MENSAJE YO. Este mensaje está basado en nuestras emociones. Se utiliza para expresarle a alguien cómo nos sentimos cuando hace ciertas conductas:

«Yo me siento (añadir emoción) cuando tú haces (añadir conducta)».

terapia online

Si en estos días de confinamiento no conseguís tener una comunicación funcional, os ayudamos. Tener una buena comunicación es una forma de cuidar vuestras emociones y vuestra salud mental. Podéis poneros en contacto a través del número de teléfono: 653234336. Seguimos realizando terapia de manera online.

PorDra. Carolina Torres

AUTOCUIDADO EN ÉPOCA DE CONFINAMIENTO

#YOMEQUEDOENCASA

 

Todos estamos viviendo una situación compleja y de mucha incertidumbre con la pandemia del coronavirus. Estamos ante una situación novedosa y es normal reaccionar emocionalmente, con angustia, miedo, rabia, tristeza, anticipando, etc.

Estamos inmersos de lleno en un proceso en el que necesitamos tiempo de adaptación, porque como decimos, es una situación nueva. Para poder sobrellevarlo sin que nos veamos desbordados por las emociones, es de suma importancia realizar actividades de rutina y autocuidado.

 

  1. Mantener la higiene: que estemos en casa, no quiere decir que descuidemos nuestro aspecto e higiene. Es importante mirarnos al espejo y recibir una buena imagen de nosotros. Debemos ducharnos a diario, y cambiarnos de ropa para desempeñar diferentes tareas a lo largo del día. No es lo mismo el atuendo para estudiar, o teletrabajar, que para hacer deporte o cocinar, o tumbarnos a descansar.
  2. Mantén rutinas: el mantener rutinas nos va a ayudar a no perdernos en el abismo del aburrimiento y el qué hacer. Intenta escapar del sofá y mantén actividades: si estás teletrabajando estarás siguiendo un horario, y en el caso de que no, intenta mantener actividades, como por ejemplo aprovechar para leer sobre formación de tu trabajo, escribir, hacer algún curso on line gratuito, es decir, dedicar unas horas a la formación y el enriquecimiento, ya sea leyendo, escribiendo o aprendiendo de algún modo.
  3. Horario del sueño: es crucial no descuidar nuestros horarios de sueño, de esta manera, evitaremos posibles complicaciones futuras. Intenta mantener la hora de acostarte y de levantarte, apaga aparatos a tu alrededor y concéntrate en cuidar ese espacio para relajarte y conciliar el sueño.
  4. Realiza algo de actividad física: el estar todo el día sentados de manera sedentaria puede pasarnos factura. Por ello, es importante realizar algo de actividad física, aunque sea mínima, ya que, de manera habitual, al menos, caminamos para ir de un lugar a otro. Realiza algunos estiramientos para evitar contracturas, controla tu respiración para rebajar los niveles de ansiedad, y si te ves con ganas, puedes utilizar los muchos vídeos que existen en diversas plataformas como youtube para realizar ejercicios físicos. El ejercicio ayudará a tener más controladas las sensaciones de ansiedad y te sentirás más activo y de mejor humor.
  5. Cuida la alimentación: de todos es sabido que confundir hambre con aburrimiento, es de lo más común. Es importante en estos días cuidar la alimentación, tendremos más tiempo para cocinar, elaborar comidas caseras, etc. Sabemos que la alimentación rica en azúcares y grasas saturadas aumenta nuestros niveles de angustia y viceversa, cuando estamos más agobiados, tendemos a recurrir a este tipo de productos. Aunque sabemos que es inevitable el picoteo, sería importante mantener una alimentación rica en frutas, verduras y legumbres, para que nuestro organismo se encuentre activo y saludable.
  6. La importancia del aburrimiento: el aburrimiento es crucial para aumentar la creatividad. Vivimos en una sociedad en la que estamos sobreestimulados y multitarea. Este es un buen momento para cultivarnos, prestarnos atención, estar con nosotros mismos, recuperar aficiones perdidas como la lectura, la pintura, la escritura, tocar un instrumento, hacer ganchillo, hablar con nuestros seres queridos, desarrollar actividades nuevas, ayudar en los que nos sea posible, estudiar, enriquecernos con el arte, la poesía, la música, el cine, en definitiva, aprovechemos este tiempo de parón para el enriquecimiento.
  7. Apaga dispositivos y aparatos: estar todo el día conectados e hiperconectados no hace más que alimentar nuestro estado de alarma y angustia, y puede acabar agotándonos. Es muy importante estar informados, pero no continuamente. Cambia horas de televisión y móvil por otras actividades.
  8. Mantén la actividad social: gracias a las nuevas tecnologías podemos mantener el contacto con nuestros familiares y amigos. Realiza video llamadas a tus familiares y amigos y mantén conversaciones que no giren constantemente alrededor del tema del coronavirus.
  9. Cuida tu espacio: es crucial cuidar de nuestra intimidad, por lo que todos necesitaremos tiempo y espacio a solas para estar con nosotros mismos o desarrollar tareas al margen del resto de personas que estén en casa, sea familia o pareja. Hay que entender que el estar en pareja no implica estar todo el tiempo juntos haciendo lo mismo, y es muy importante mantener los espacios individuales para poder estar bien con la otra parte de la pareja.
  10. Mantén ordenada tu casa: mantener el orden de nuestro entorno y espacio, también nos va a ayudar a mantener nuestro orden mental. Muchas veces, nuestra habitación o casa, refleja cómo nos encontramos a nivel emocional. No es lo mismo enfrentarnos a una cocina llena de cacharros amontonados y sin fregar, a una cocina limpia y ordenada, y así, con todas las estancias de la casa.

En PsicoTorres continuamos atendiendo de manera on line. Si necesitas de nuestra ayuda en estos momentos, nuestro equipo estará encantado de acompañarte.

Puede ponerte en contacto en el 652123336 y te informamos de todo. Quedamos a vuestra disposición. Mucho ánimo a tod@s!!

PorAlba Sánchez Morán

Coronavirus: estrategias psicológicas

Existe una preocupación mundial en estos momentos y es el CORONAVIRUS. Por responsabilidad social muchos somos los que nos hemos sumado al lema «Quédate en casa». Es algo poco agradable para todos paralizar nuestra vida y en las redes sociales están saliendo iniciativas chulísimas para sobrellevar la cuarentena.

Desde nuestra posición como psicólogas queremos proporcionar algunas estrategias para las personas que en estos momentos sientan una crisis a nivel emocional. No nos referimos en exclusiva al tema del coronavirus, sino que en estos momentos de aislamiento las personas pueden tener recaídas a nivel emocional en general. Por ejemplo, una persona con ansiedad, en base a la situación actual, puede que sienta un empeoramiento de sus síntomas. Otro ejemplo puede ser una persona con depresión que estaba empezando a recuperar su vida normal, empezaba a salir y ahora tiene que permanecer de nuevo en casa. Por otro lado, estamos muy acostumbrados a la multitarea, no solemos estar conectados con nosotros mismos y nuestros pensamientos. Puede que estos días descubramos ciertas cosas que no nos gustan o puede que no gestionemos bien la soledad. Para todo este tipo de asuntos, o muchos otros, pueden servir los ejercicios que proponemos a continuación.

Elaborar un plan de emergencia emocional.

Es importante analizar de forma anticipada las posibles cosas que podemos hacer para gestionar un momento de bajón. Hay que tener en cuenta conductas o pensamientos que nos pueden ayudar en los momentos de crisis. Cuando entramos en pánico, puede ser complicado gestionar de forma adecuada la situación, por lo que podría ser positivo ponernos por escrito una especie de instrucciones a seguir que podamos utilizar posteriormente. Se puede hacer de forma específica con el tema del coronavirus, si es lo que nos angustia, o teniendo en cuenta otros aspectos.

En los siguientes links os aportamos distintas pautas psicológicas para abordar algunas situaciones problemáticas que pueden surgir. Como son, por ejemplo,  la Ansiedad y los problemas de pareja.  Pueden dar ideas para elaborar nuestro propio plan de emergencia.

casa

Si resulta complicado descubrir por nosotros mismos que cosas nos hacen sentir bien en los momentos más críticos, sería conveniente iniciar un tratamiento psicológico para descubrirlo y desarrollar en terapia el plan de acción a seguir.

Crear la caja de los recursos.

Podría también ser interesante crear nuestra propia caja de recursos emocionales. En esta caja tiene que aparecer todo tipo «recursos» que nos ayuden a sobrellevar los malos momentos. Podemos meter los números de teléfono de las personas a quienes llamar, fotos de seres queridos, algún amuleto, algún recuerdo entrañable, lo que cada uno quiera y le haga sentir bien. En la terapia psicológica podemos ayudar a descubrir cuáles son los recursos que nos hacen sentir bien.

Elaborar un mantra.

Otra estrategia emocional con la que podemos contar es elaborar un mantra. Esto es una especie de lema que nos decimos a nosotros mismos para generarnos paz y tranquilidad. Puede ser cualquier cosa, una frase de una canción, de una poesía, de una película, una palabra clave o lo que cada uno quiera. Hay que convertirlo en algo personal, algo que forme parte de nosotros. Para ello, tendremos que practicarlo mucho con el fin de que nos salga automático.

terapia online

Desde Psicotorres queremos transmitir un mensaje de calma con respecto al coronavirus. Nuestro equipo de psicólogos sigue ejerciendo de forma online. Por lo que podéis poneros en contacto con nosotros a través del número de teléfono 653234336 y os informamos de todo. Estamos a vuestra disposición. ¡Mucho ánimo para el aislamiento!

 

 

PorAlba Sánchez Morán

Interacciones negativas en las parejas: Tips para bloquearlas.

Como decíamos en el post anterior, cuando las parejas acuden a consulta suelen hablar mucho de lo que hace mal el otro miembro. De esta manera, se crea un circulo vicioso muy difícil de parar. Por ese motivo, este post esta dedicado para dar una serie de tips que ayuden a bloquear las interacciones negativas o esos círculos viciosos tan dañinos para la relación.

Para refrescar cuales son las interacciones negativas más comunes en las parejas, remitimos al post que habla sobre ¿En qué consiste la terapia de pareja?. Aquí podemos observar las distintas danzas de la pareja y los famosos jinetes del apocalipsis. Es importante identificar cual tiene cada uno para trabajarlo de forma concreta. Es posible que nos cueste identificar nuestra forma negativa de relacionarnos, ya que solemos tener puntos ciegos. En Psicoterapia, tras las primeras sesiones de evaluación, podemos ayudar a encontrarlos.

conflictos

Tips para bloquear las interacciones negativas.

  • Realizar una lista de ventajas e inconvenientes de la relación. Este clásico ejercicio puede ayudar a tomar decisiones sobre si continuar con la relación o separarse.
  • Decir dos elogios por cada crítica.
  • Crear un intento de desagravio que ambos reconozcan como un intento de reducir la tensión.
  • Cambiar las críticas por los anhelos. Este tip tiene que ver con la importancia de cómo se transmite el mensaje. Es una labor a largo plazo cambiar nuestro estilo de comunicación. En terapia se pone mucho hincapié, ya que es una de las bases y no es una tarea fácil.
  • Dar un euro por insulto. Es una forma de concienciar y castigar la conducta con el fin de eliminarla.
  • Buscar al menos el 1% de razón que tiene el otro en una discusión.
  • Pautar discusiones estructuradas eligiendo un par de momentos a la semana para hablar de las discrepancias surgidas. Esta tarea es recomendable que se practique antes con el terapeuta, este debe explicar detalladamente las reglas básicas. Además, en algunos casos puede ser contraproducente.
  • Utilizar la famosa estrategia del «Tiempo fuera» para respirar unos minutos y autorregularse.
  • Bloquear las conductas de los celos revisando con el terapeuta qué los refuerza, como por ejemplo los interrogatorios, el control del teléfono, etc.
  • Por cada agravio que hayamos sentido buscar otro momento de desagravio que nos ayude a compensar.
  • Realizar rituales terapéuticos para pasar página de algún conflicto irresoluble.

interacciones negativas

Estos son algunos de los ejercicios que han demostrado su eficacia en la terapia de pareja. Como decimos siempre, no todo vale para todo el mundo. Hay que evaluar el caso y ver de que forma podemos adaptar las estrategias. Si estás interesado en realizar una terapia de pareja o una terapia individual por una problemática como esta, contacta con PsicoTorres. Estamos en Calle María Auxiliadora, número 74, 2ºB y Calle María Auxiliadora, número 55, Entreplanta 1. Pide tu cita en el 653234336.

PorAlba Sánchez Morán

Interacciones positivas en las parejas: Tips para fomentarlas.

En anteriores ocasiones, hemos hablado sobre El amor y sus tipologías, sobre ¿En qué consiste la terapia de pareja? y de alguna de las técnicas que se utilizan cuando la demanda principal es de ámbito sexual (Focalización Sensorial: Técnica para combatir las disfunciones sexuales). En esta ocasión, vamos a dar unos pequeños tips para fomentar las interacciones positivas en las parejas. Es decir, el objetivo de estos tips es incrementar el acercamiento de las parejas para que se sientan más conectadas.

 

Interacciones positivas

Tips para fomentar las interacciones positivas en las parejas.

  • Activar el radar para ver las cosas positivas que realiza nuestra pareja. Cuando las personas acuden a terapia parece que solo ven las cosas malas. Por ello, es importante poner especial atención a lo bueno. Apuntarlo y señalarlo a la pareja refuerza que esta lo repita.
  • Elaborar una lista de cuidados que deseamos recibir de nuestra pareja y poner atención a si nuestra pareja las realiza. Es importante anotarlo y hablar sobre ello.
  • Expresar lo que queremos a nuestra pareja. Se suele pensar que «si me conociera lo sabría». Esto es uno de los mitos más dañinos a eliminar.
  • Buscar juntos un símbolo entrañable que represente la relación.
  • Crear juntos un álbum de buenos recuerdos.
  • A veces caemos en la rutina por lo que sería positivo sorprender con algo diferente a nuestra pareja con mayor frecuencia.
  • Tener citas románticas más a menudo donde está prohibido hablar de los conflictos.
  • Elaborar el bote de los deseos. Estos tienen que ser fáciles de cumplir por el otro miembro de la pareja, cada uno tiene que tener el suyo y no puede aparecer la palabra NO.

Es importante aclarar que estos tips no sirven para todo el mundo, ni para todas las situaciones. Simplemente queremos hacer un acercamiento a nuestra forma de trabajar en la consulta. Esto no es una lista de pasos a seguir para tener una maravillosa relación de pareja. Eso no es posible, las personas somos mucho más complejas y hay que analizar cada caso de forma individualizada para poder adaptar el método de trabajo. En los próximos post seguiremos dando más tips para tratar distintas temáticas de pareja.

Pareja

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