Archivo de categoría Uncategorized

PorDra. Carolina Torres

EFECTO DEL ESPECTADOR, O POR QUÉ LA GENTE NO AYUDA

EFECTO DEL ESPECTADOR

¿Alguna vez te has preguntado por qué ante una agresión que sucede delante de muchas personas, nadie o casi nadie hace nada? La explicación la encontramos en la teoría del efecto del espectador.

Así, ante un incidente, como, por ejemplo, una agresión, cuanto mayor sea el número de observadores, menor será la probabilidad de que cualquiera de ellos preste ayuda a la persona necesitada.

En el famoso caso de Kitty Genovese, un hombre la atacaba y la apuñalaba durante 45 minutos, permaneciendo pasivos los 38 testigos que asistían al incidente, sin hacer nada por evitarlo.

 

 ¿Cuáles son las explicaciones para esta inanición en estas circunstancias?

La Psicología Social nos aporta 3 procesos implicados:

  1. La difusión de la responsabilidad: es un fenómeno social que ocurre cuando hay un mayor número de observadores, atenuando de esta forma, la responsabilidad de actuar.
  2. La ignorancia pluralista: hace referencia a que la incertidumbre o ambigüedad de la situación lleva a la persona a permanecer estática frente a la situación. Además, esta actitud, funcionaría de ejemplo para más personas observadoras. Así, se refuerza la conducta de pasividad y se llega la conclusión de que el resto de personas interpretan el suceso como inofensivo o carente de valor.
  3. Aprehensión a la evaluación: la angustia o preocupación que provocan los demás espectadores y su posible evaluación acerca de una actuación, hace que la probabilidad de actuar se vea claramente disminuida. Es decir, el miedo al “qué dirán” hace que nos quedemos de observadores pasivos, en vez de actuar y ayudar.

Como conclusión, podemos decir que la intervención y actuación en los casos de emergencia es el resultado de un proceso de toma de decisiones en la mente de la persona, en el que influyen una serie de factores situacionales que harán que se decida ayudar o no ayudar.

Por eso, antes de juzgar a las personas, hemos de tener en cuenta todos los factores de la ecuación para poder entender su mecanismo.

Estamos en calle María Auxiliadora, Nº 74, 2ºB o Calle María Auxiliadora, Nº 55, Entreplanta. También realizamos terapia online. Pide información y tu cita en el 653234336.

 

PorDra. Carolina Torres

ABURRIMIENTO: SEMILLA PARA LA CREATIVIDAD

#YOMEQUEDOENCASA

Estábamos viviendo un momento social en el que, como ya hemos comentado en varias ocasiones, los niños parecían “pequeños ejecutivos”, es decir, tenían casi más actividades y obligaciones que los adultos.

Por la mañana, 6 horas de cole, por la tarde, deberes, clases de inglés, natación, violín y los findes de semana, partido y concierto.

Llevábamos advirtiéndolo tiempo, los niños no juegan, y el juego es crucial tanto para el desarrollo de la inteligencia, como para el simbolismo y la creatividad. Es, desde el aburrimiento, donde los niños imaginan, fantasean, realizan juegos espontáneos, crean obras de arte, etc.

Recuerdo pasear por el parque en el que pasé mi infancia con mis yayos, y no ver ni un niño o niña jugando. Cuando yo era niña, corríamos jugando al escondite, al pilla-pilla, a ser jardineros, a buscar piedras preciosas cual tesoro, en fin, pasábamos las tardes, inventando y creando. Ahora, la imagen que veía era de niños en bares con sus padres enchufados a un móvil o una Tablet, recibiendo millones de estímulos por segundo y por supuesto, con el juego ya creado. El juego ya viene con los personajes, con las normas, NO TIENES QUE PENSAR.

 

Ahora, sin embargo, nos hemos chocado de bruces con el “parar”. De repente los niños no tienen cole, ni violín, ni judo ni tenis, ni inglés, ni alemán. Ahora los niños, SE ABURREN.

Debemos de aprovechar este confinamiento para explicarles a los niños que el aburrimiento no es malo, que nos incita a imaginar nuevos mundos, nuevas actividades…los niños han de tener un espacio para jugar, para ser libres.

Intentemos huir de las tablets y los videojuegos lo máximo posible, y que saquen todos esos coches, herramientas, muñecas, dinosaurios, instrumentos, etc y que jueguen. Es nuevo para todos, porque desgraciadamente, hay niños que hoy por hoy, no saben jugar.

Dejémosles que disfruten, porque el juego, también es aprendizaje. Que aprendan del aburrimiento, de la frustración, y que entiendan, que no todo puede ser ahora y ya, como estamos acostumbrados en la sociedad del click. El niño que juega, aprende a manejar su angustia, a conocerse y plantearse en un mundo exterior en la relación con otros.

Por lo tanto, el juego influye en la regulación emocional, en el desarrollo de la personalidad, en el desarrollo del lenguaje, en el conocimiento social y de roles y por ende, en la inteligencia.

Participemos con ellos de los juegos, historias de piratas, de hadas, de monstruos, etc.. encontraremos un lugar en el que generar vínculos, una evasión para la angustia, y sobre todo, encontraremos placer.

En PsicoTorres continuamos atendiendo de manera on line. Si necesitas de nuestra ayuda en estos momentos, nuestro equipo estará encantado de acompañarte.

Puede ponerte en contacto en el 652123336 y te informamos de todo. Quedamos a vuestra disposición. Mucho ánimo a tod@s!!

 

PorAlba Sánchez Morán

Intimidad y sexualidad de las parejas.

Siguiendo en la linea de los post anteriores, vamos a hablar de la importancia de la intimidad y la sexualidad de las parejas. En consulta, es otra de las áreas que con mayor frecuencia encontramos en temática de pareja, ya sea para tratar en terapia individual o en terapia de pareja.

La relación de pareja es un contexto íntimo en el que las personas buscan la satisfacción de algunas de las necesidades interpersonales básicas: necesidades sexuales y necesidades de intimidad emocional. Si estas necesidades no se resuelven de forma satisfactoria, los intercambios conflictivos, marcados por la reciprocidad negativa, aparecerán con facilidad de forma frecuente.

En las relaciones de pareja participan diferentes sistemas interconectados. Su buen funcionamiento es necesario para tener buena vinculación afectiva y sexual. Estos sistemas están influidos por los modelos operativos internos de las personas, es decir por creencias, emociones, expectativas, actitudes, etc. acerca de uno mismo y los demás. Los sistemas más influyentes en las relaciones de pareja son:

1. Sistema de apego:

Lo activamos ante situaciones de amenaza para lograr la propia seguridad en la figura de apego. Refleja la necesidad de estar vinculado con el otro, es decir, la necesidad de intimidad.

2. Sistema de cuidados:

Lo activamos para reducir el sufrimiento del otro y/o para satisfacer sus necesidades. Hace referencia a la competencia para satisfacer o atender las necesidades de la pareja. Existen tres tipos de cuidados que corresponden a los tres estilos de apego:

    • Sensibles: responde a las necesidades del otro de manera altruista. Esta relacionado con el apego seguro.
    • Compulsivos: son personas ansiosas con miedo a la pérdida. Cuidan compulsivamente y está relacionado con el apego inseguro de tipo ansioso.
    • Controladores: cuidan desde el malestar y enfado. Quieren neutralizar la demanda del otro porque les inquieta. Se asocia con el apego inseguro de tipo evitativo. Llevados al extremo lo podemos relacionar con el maltrato.
3. Sistema de exploración:

Lo activamos cuando percibimos una base de seguridad (figura de apego que aporta cuidados sensibles). Su activación permite la indagación tanto del mundo interno de la persona (emociones, pensamientos, etc.) como del mundo externo (mundo interno del otro, etc.).

4. Sistema sexual:

El objetivo del sistema sexual es la satisfacción erótica. Se manifiesta a través del deseo erótico, el cual es una emoción subjetiva y compleja que pone en marcha conductas autoeróticas o compartidas. Existen dos vertientes del deseo acordes con dos necesidades básicas, las cuales deben estar en equilibrio. Un desajuste en ellas produce malestar. Estas dos vertientes son:

    • Egocéntrica: centrada en la propia satisfacción. Tiene que ver con la necesidad de diferenciación del yo o autonomía emocional. Recordamos que necesitamos una base de seguridad para poder explorar las propias sensaciones.
    • Alocéntrica: consiste en poner el propio cuerpo al servicio del deseo del otro. Es un tipo de respuesta o cuidado sensible que permite satisfacer necesidades básicas del otro.

Intimidad

Otro concepto teórico, importante a mencionar, para comprender mejor como podemos fomentar,  la intimidad y sexualidad de las parejas es el de COLUSIÓN. ¿Qué significa? una colusión es un acuerdo implícito entre los dos miembros de la pareja sobre cómo es la relación y qué roles representa cada uno de ellos. Hace referencia a dos roles, el progresivo y el regresivo.

1. Progresivo:

Su rol es activo, tiene más poder en la relación. Se encarga de proteger y del cuidado del otro. Toma decisiones propias y por la pareja. Tiene el papel del «fuerte» en la relación.

2. Regresivo:

Su rol es pasivo, tiene menos poder. Es el que más pierde en la relación. Tiene el papel del «desvalido».

En las relaciones de pareja sanas hay que compartir ambos roles. De no ser así, habrá conflictos. Ambos tienen que mostrar sus debilidades y dejarse cuidar. La combinación de estos roles es lo que permite satisfacer las necesidades de intimidad, autonomía y sexualidad.

Paradójicamente, es un signo de madurez tener la capacidad de mostrar vulnerabilidad y demandar el cuidado del otro. Esto es la paradoja de la dependencia. La dependencia tiene mala fama, pero no olvidemos que en cierto grado debe ser entendida como necesidad de confiar en el otro. Las personas que aceptan esta necesidad son más autónomas debido a que disponen de la base de seguridad necesaria para explorar su mundo interno y el mundo interior del otro.

Otro aspecto a tener en cuenta es el de los LIMITES: 

La pareja tiene que tener unos límites flexibles, permeables y en equilibrio respecto al exterior (terceras personas) e interior (ambos cónyuges). Entre los cónyuges lo ideal es que exista un equilibrio entre su propia individualidad e intimidad. Es importante que pasen tiempo libre en pareja, en soledad, también con amigos por separado, con amigos en pareja y con la familia.

Intimidad y sexualidad de las parejas

Todo lo que hemos ido mencionando afecta a la intimidad y la sexualidad de las parejas. Podemos pensar que es más evidente que afecte a la intimidad, pero a la sexualidad también, ya que esta no se reduce únicamente al coito y a lo genital. La Sexualidad es una expresión del ser, una forma de amar, de expresar vulnerabilidades y dependencias.

Podemos caer en la falsa creencia que una terapia sexual se basa en eliminar únicamente los síntomas de las disfunciones sexuales. Esto no puede ser así, ya que el origen de ellos, por ejemplo, puede tener de base problemas de comunicación en la pareja o pueden estar influyendo estructuras de personalidad que hay que analizar previamente.

Si estás interesado en acudir a terapia psicológica por esta problemática, te ayudamos. Estamos en calle María Auxiliadora, número 74, 2ºB y Calle María Auxiliadora, número 55, Entreplanta. Puedes pedir información y tu cita previa en el 653234336.

PorAlba Sánchez Morán

Terapia Racional Emotiva

La Terapia Racional Emotiva fue creada por Ellis y está basada en lo que denominamos el Modelo ABC. Desde este modelo, presuponemos que los acontecimientos (A) pueden ser experimentados de diferentes maneras. Dando lugar a una interpretación o creencia disfuncional (Belief en inglés, que corresponde a la sigla B). Esa creencia puede producirnos malestar, ocasionando una consecuencia emocional o conducta (C).  En resumen, cada sigla de este modelo significa:

  1. Acontencimientos activadores.
  2. Creencias.
  3. Consecuencia emocional o conducta.

Por lo tanto, el objetivo del psicólogo en la Terapia Racional Emotiva es ayudar a modificar la CREENCIA. De esta manera, se modificaría el comportamiento. No tenemos control sobre los acontecimientos externos, pero sí sobre la interpretación de estos. Si las creencias son más flexibles, las emociones que sentimos también lo serán.

Pongamos un ejemplo práctico para comprender mejor todo esto de lo que hablamos:

  1. Acontecimiento activador: Mi amiga María no me ha saludado por la calle.
  2. Creencia: María está enfadada conmigo.
  3. Consecuencia emocional: Me siento culpable, triste y no puedo parar de pensar en qué habré hecho para que María esté enfadada conmigo.

Procedimiento que sigue el Psicólogo en la Terapia Racional Emotiva:

  1. Explica el modelo ABC.
  2. Ayuda a hacer consciente las ideas irracionales.
  3. Debate las ideas irracionales para eliminarlas y sirve de modelo para que la propia persona aprenda a debatirse solo.
  4. Tras el trabajo exhaustivo tanto en terapia, como en el entorno de la persona, se va construyendo una nueva filosofía de vida.

Psicólogo

Ideas irracionales:

Son creencias disfuncionales y desadaptativas. Son rígidas y provocan emociones extremas. Sobre estas ideas la persona crea su filosofía de vida. Son creencias acerca de uno mismo, del mundo y de los demás. Las podemos agrupar en tres grandes grupos de pensamientos:

  • «Tengo que actuar bien y tengo que ganar la aprobación por mi forma de actuar.» Este mensaje nos transmite la idea de que la Autoestima depende de la ejecución. De lo que hago y lo que no hago. Nos impone una alta exigencia con nosotros mismos y nos hace esclavos del otro. Como ya hemos habado con anterioridad, esto nos hace ser víctimas de diversos trastornos mentales como la Depresión y Ansiedad.
  • «Tú debes actuar de forma agradable, considerada y justa conmigo». Esto es así porque buscamos la reciprocidad. Como yo doy TODO  al otro espero que también lo dé por mí. Aquí aparecen las altas expectativas que se traducen en decepción y frustración.
  • «Las condiciones de mi vida deben ser  buenas y fáciles para que pueda conseguir lo que quiero sin mucho esfuerzo e incomodidad». Este mensaje sobre que la vida debe ser fácil es reforzado por la sociedad. Vivimos en la sociedad del «Click», donde si no recuerdo algo lo busco en Google, o si se me ha olvidado comprar algo me pido un  Globo. Tenemos lo que queremos de forma instantánea y con esfuerzo «low cost». También es reforzado por los estilos de crianza. Están apareciendo nuevos síndromes como el niño emperador que tiene de esclavos a sus padres y no saben lo que significa el «no». Hay que educar desde niños a tolerar la frustración de que no todo va a salir como esperamos. Que las cosas salgan bien es un deseo, pero no debe convertirse en una necesidad. Solo a través del esfuerzo, la perseverancia, el aprendizaje de los múltiples errores y la superación de obstáculos podremos conseguir el éxito.

Cambio de pensamientos

Si te sientes esclavo de tus pensamientos, si crees que eres una persona negativa, con miedos, que no se atreve a tomar decisiones… en PsicoTorres podemos ayudarte. En este lugar encontrarás un refugio en el que compartir estos pensamientos que consideras dañinos. Te ayudaremos a trabajarlos. Contacta con nosotras en 653234336. Estamos en Calle María Auxiliadora 74, 2ªB y María Auxiliadora 55, Entreplanta 1.